E le questioni amorose non solo non fanno eccezione, anzi: ne sono prova incontrovertibile ed empirica.

La gente, quando si parla di sentimenti, non ha la più pallida idea di quel che vuole; quando  pensa di saperlo non è in grado di comunicarlo e quando lo comunica viene travisata.

Siamo una gabbia di matti, qualcuno diceva “la danzante merda del mondo”, ma forse è sopravvalutarci: io ci ridurrei a caccoline.

La gente, dicevo, è confusa.

Si lascia andare a momenti di gioia e liberazione, si slaccia le scarpe, poi torna sui suoi passi ed inevitabilmente inciampa, finisce col culo per terra e quando si rialza ha perduto ogni punto di riferimento.

Ogni tanto, però, in qualche angolo del pianeta meno remoto di quel che si pensi, si trova qualcuno che, incredibilmente, pare avere le idee chiare.

Non solo: riesce anche a prenderne atto e a farcelo capire, senza possibilità di fraintendimenti.

E’ allora che noi, piccole caccole danzanti in un putiferio cosmico dominato da una precisa legge fisica a noi incomprensibile che risponde al principio del “cazzo di cane”, non troviamo di meglio da fare che scappare, per il solo motivo che, se davvero ci troviamo di fronte qualcuno che sembra avere capito quel che vuole, di una sola cosa siamo certi: quel qualcuno deve avere per forza qualcosa che non va.

Ma questa era solo la scusa per dire ciò che penso circa i punti di forza (entrambi) di una rivista come RS:

1) le foto di copertina sono superuao.

2) il suo spessore corrisponde esattamente -micrometro più, micrometro meno- a ciò che manca alla 4a gamba del mio tavolo per essere in pari con le altre.

Poi mi sono ricordata degli esiti delle elezioni e ho pensato che la bella stagione -Battiato docet- tarderà ad arrivare in ogni caso.

Non mi dilungherò in commenti ulteriori, che ritengo a questo punto superflui.

Vorrei però soffermarmi su una particolare categoria che su tutti i giornali è stata presentata come la vera vincitrice di queste regionali, vale a dire quella di coloro che, vuoi per scelta, vuoi per scarso interesse (come sintetizza magistralmente il “solito” Leonardo, che trovate qui), non si recano alle urne.

Ed è un dato di fatto perché, a quanto pare, un terzo degli italiani che avrebbe dovuto presentarsi in cabina elettorale ha ritenuto di avere di meglio da fare.

Ora, io capisco tutto quanto: la disaffezione per la politica, che tanto si sa sono tutti corrotti, e poi sempre un sscàndalo dopo l’altro come chel là che va coi trans e poi… E poi la crisi, ecco, e nessuno che fa nulla, e tutti che ci mangiano sopra e la gente non arriva a fine mese (certo che se l’aria fritta si vendesse un tanto al chilo avremmo già risanato il DEBITO* pubblico).

Insomma, comprendo la frustrazione di tanta gente che, al posto di smadonnare, ha ceduto alla rassegnazione.

Ma lasciate che vi spieghi il mio punto di vista, attraverso un modello che ho elaborato autonomamente dopo anni e anni di studi sul caso: l’ho chiamata La Teoria del Panino™ (per gli anglofoni: The Big Mac Theory™).

Immaginate di trovarvi in un fast food, o in un’area di servizio, quel che preferite.

Di fronte a voi si presenta una moltitudine di sandwich dall’aspetto poco invitante.

Il meno peggio ha l’aria un po’ loffia, il pane non sembra proprio freschissimo, il ripieno forse un po’ scarsino, il formaggio è tutt’uno con il tovagliolo e vi toccherà mangiarvi pure quello, ma magari con una sorsata di Coca-cola che aiuti a mandarlo giù potrebbe anche non essere così male.

Ce ne sono poi molti altri, ma il loro aspetto è ben peggiore.

Fra questi, ne spicca uno che su molti esercita un fascino particolare: insalata rigogliosa, pane casereccio nostrano, un ripieno ricco di concreto Grana Padano e nordico culatello, eppure…

Eppure voi sapete bene, perché lo SAPETE, che quel panino all’apparenza così appetitoso contiene una certa quantità di merda di topo.

I suoi estimatori, bontà loro, non hanno un palato raffinato al punto da percepirlo: e poi, insomma, a loro piace il Grana, quell’altro tramezzino è davvero troppo scadente ai loro occhi, quindi si mangiano contenti il loro, il cui aroma camuffa bene il sapore di feci.

E’ una libera scelta.

Ma se aveste la consapevolezza di avere davanti un panino sano, seppur maffo, e un altro pieno di escrementi, lascereste davvero che fosse qualcun altro a ordinare per voi?

La politica dei governati consiste, quasi sempre, in questo: mangiare cose che non ci vanno.

Chi si astiene dovrà papparsi lo stesso qualcosa: se non decide lui, lo farà il resto dei clienti.

Ma sapendo ciò che ci si può aspettare, perché non cercare di dire la propria?

Poi forse interverranno cause di forza maggiore: il Popolo Sovrano sceglierà il panino con contorno di leptospirosi, il gestore dell’Autogrill si adeguerà ai gusti della maggioranza, gli altri panini verranno tolti dalla circolazione per non rimanere invenduti e a voi toccherà comunque una dieta a base di cacca.

Quantomeno ci avrete provato.

Ma se rimanete dell’idea che la miglior scelta sia quella di non scegliere (paradossale, isn’t it?), vi chiedo questo: potreste avere il pudore di non aprire bocca per lamentarvi del menù?

Ed ora vogliate scusarmi, ma c’è un toast ripieno di merda che mi aspetta e sarà bene abituare le mie papille gustative sin da ora.

Bon apétit!

/!\ Attenzione: il post che vi siete appena ciucciati parlava di POLITICA. Ma se vi avessi avvisato all’inizio, gli astensionisti non l’avrebbero mai letto. Quindi… Oooops! Fregati! /!\

*avevo scritto il “bilancio”, anziché il “debito”. My mistake.

In via delle Violette la cagnara regna sovrana.

Gli avventori dei locali, non paghi della nottata ed ebbri q.b., si sentono in dovere di ricordare agli abitanti della zona che, avendo essi scelto di abitare in centro, dovranno pagare questo privilegio al prezzo di cori da stadio nel bel mezzo della notte, poveri stronzi.

Essendo ormai avvezza a questi fenomeni da circo, mi rassegno e, pregando di riuscire prima o poi a metter da parte un po’ di soldini per la nobile causa del tiro al tamarro, mi abbozzolo nel piumino e paziento.

Ma questo non è un sabato come gli altri, in via delle Margherite: la marmaglia sembra particolamente effervescente ed ispirata.

Ad un certo punto, le urla (leggasi: ululati) si intensificano e, al di sopra dei soliti gorgheggi scimmieschi, si staglia un latrato femminile disperato.

Animata dallo stessa curiosità che spinge un vecchio ad affacciarsi alla finestra quando ci sono lavori in corso, decido di alzare la tapparella e cerco di capire che cacchio sta succedendo (se becco un accoltellamento in diretta potrei anche venderlo a RealTV!): individuo un paio di sagome vagamente somiglianti a splendidi esemplari di gorilla del Borneo, e fra queste una fanciulla che strilla come se la stessero scorticando (in caso ve lo chiedeste: no, non credo stessero registrando un’esterna di Uomini e Donne).

Sperando che finiscano in fretta di spellarla -che qui c’è gente che vuole dormire!-, mi accorgo che non di tortura si tratta (se escludiamo i miei timpani), ma la pulzella implora aiuto, si distingue chiaramente un “Oddiomesentomàààà….” e poi si spegne il microfono.

Temo, ma non ne ho la certezza, che si sia improvvisato un dibattito a suon di cazzotti.

O peggio.

Intravedo poi uno dei primati mentre grida in direzione del palazzo di fianco, e dato che mi pare di afferrare qualcosa a proposito di facce spaccate, gente ammazzatadibbbòtte e altre generiche minacce di morte, mi convinco che il concerto non finirà tanto presto.

Che fare?

Quei pochi scrupoli che ancora mi solleticano la coscienza dicono che non sarebbe politicamente corretto risolvere la questione con dei semplici tappi per le orecchie (che peraltro non mi sembrano tutta questa invenzione. Una volta ne ho inghiottiti otto, ma ci sentivo benissimo ugualmente).

Ebbene, colta da un moto di senso civico pari a quello del padrone di un Chihuahua che pensa “Sì, è una cacchina piccolina, ma è necessario che qualcuno la raccolga“, compongo 1-1-2 sul telefono e attendo.

Operatore: Garrabbinièri…

Io: (Che sollievo, pensavo fosse la pizzeria Marechiaro!) Sì, ehmmm, buonasera… (Ok, appuntato, lo so che è una sera di merda, avrai già ricevuto una carriolata di lamentele inutili, ma abbi la pazienza di ascoltare anche la mia, che potrebbe essere importante) Senta, io abito in via dei Nontiscordardime, vorrei fare una segnalaz…

Operatore: Ah, sì, le passo hueiotyownxerlscgjrl.

Io: (???)

La chiamata viene trasferita.

Rimango in attesa.

Tre squilli.

Cinque.

Dieci.

Al dodicesimo riattacco.

Proviamo con la squadra mobile, magari hanno più tempo e, se dico che i colleghi/rivali han fatto orecchie da mercante, forse saranno ancora più solerti.

Digito 1-1-3.

Tre squilli.

Cinque.

Sette.

La mia pazienza ha un limite, indipercui stacco la chiamata.

Mi affaccio alla finestra.

Non riesco a scorgere molto, ma non noto nessuno spargimento di sangue, i bollenti spiriti sembrano ormai spenti.

Via dei Ranuncoli torna tranquilla.

DA CIO’ SI EVINCE CHE:

1) Val la la pena sedersi in panciolle sulla riva del fiume e attendere che fluttui dinnanzi a se’ la carcassa del proprio nemico. [Plovelbio cinese]

2) Bisogna imparare dai film: la polizia arriva sempre troppo tardi. Se arriva. [Il Ciccio]

Stai a vedere che i savi ci avevan preso.

Nel dubbio, me ne mangio un altro paio.

Se non fossi io, mi metterei a ridere.

Programmo un viaggio da due mesi e il giorno prima della partenza mi ritrovo costretta a letto da un mezzo attacco di nonsisacosa, una pseudo labirintite della domenica che stamani mi ha fatto sentire come un ubriaco a bordo di un aliscafo con mare forza 8.

Una goduria.

Il medico, sant’uomo, mi ha siringato di Plasil e spero che domattina il peggio sia passato e io mi trovi al check- in in forma smagliante.

Se così fosse…

Beh, carissimi, ci si vede nel MMX.

Sono tante, forse troppe le persone da salutare e citare, ma penso che quelle speciali sapranno bene qual che avrei voluto dire loro.

Il tempo, però, è tiranno.

Più del tempo, mia madre, che sa essere molto persuasiva quando di mezzo c’è la salute della sua bambina.

Pertanto, miei fedelissimi, non posso che augurarvi il meglio per l’anno che verrà e lasciarvi questo post, scritto in dieci minuti netti, che spero basti per salutarvi.

See ya!

Commerciale, nemmeno a dirlo.

Fastidiosamente luccicante, sfavillante, schiaffa in faccia l’allegria anche a respingerla, la chiamano “atmosfera”, sembra quasi di respirarla, si insinua in quella fessurina tra due giri di sciarpa e pare destinata a contagiare chiunque tranne te.

Il centro delle città è caotico, le condizioni atmosferiche proibitive, lo stress è palpabile.

Il solo pensiero di sedersi a tavola per sei ore consecutive, imbullonati alle sedie e rimpinzati come oche da fois gras, basta a farci ingollare qualche pasticca di Maalox sin da due giorni prima, nella vana speranza di riuscire ad impermeabilizzare lo stomaco.

Per una perversa ironia della sorte, insomma, pare che per festeggiare il compleanno di Cristo si debba vivere un calvario.

Eppure…

Ripensare a quando eri piccola, quando non si attendeva che l’ora X per poter scartare tutti i regali con l’avidità che i bambini non riescono a nascondere…

Rifare la stessa cosa a distanza di quindici anni, con le persone a cui vuoi più bene, che si tratti di star seduti di fronte al caminetto o sugli scalini freddi e umidi di quello che pare l’unico ritrovo possibile nonostante il gelo…

Ciucciarsi per la seicentesima volta il corto della Disney con Paperon de’ Paperoni nel ruolo di Scrooge, che nonostante gli anni rimane sempre un must (assieme ai vari Mamma ho perso/riperso/straperso l’aereo e A nightmare before Christmas)…

E soprattutto: vedere un tuo carissimo amico, bardato di costume da Babbo Natale rimediato non si sa dove (con tanto di triplo cuscino a simulare una florida panza), scendere da una slitta azzurra 4×4 e improvvisare un’entrata teatrale sulle note dei Rammstein, gridando a squarciagola “OH! OH! OOOOOH! BUOOON NATAAALEEEEE!”, per la gioia del vicinato…

Son cose che mi fan ringraziare che ce ne sia almeno uno ogni 365 giorni.

Auguri, bestiacce.

“Perché?!” è ciò che vi chiederete voi, quando vedrete di che cosa si tratta.

La risposta nel prossimo numero. O al massimo cinque righe più su.

In questi giorni mi è tornata in mente, per cui va da se’ che ora ve la ciucciate.

Forse non sarà fedelissima al racconto originale, eh, ma insomma spero che renda uguale.

—

C’ERA UNA VOLTA…

…un ragazzino, non più bambino, ma non ancora adolescente, il quale era parecchio, ma parecchio incazzoso.

Al limite del rognoso, come oggi sono solo quei piccoli cabinotti viziati e arroganti cui tutto è dovuto, che le mamme depositano a scuola/lezione di nuoto dall’alto del loro SUV tra una seduta di acido ialuronico e una palpata dell’istruttore di fitness (sebbene al tempo della storiella non ci fossero ne’ SUV ne’ mamme conciate come teenager ne’ il nuoto).

Questo ragazzino, dicevamo, aveva sempre qualche motivo per essere scontento o litigare con qualcuno, e più litigava più si irritava, e più si irritava più attaccava briga, in un circolo vizioso da cui l’imberbe spaccamaroni pareva destinato a non uscire più.

Il babbo, invece di rivolgersi allo psicanalista di turno o imbottire il figliolo di Rohypnol, lo prese da parte dopo l’ennesima sfuriata, gli mise un martelllo in mano e gli disse:

“Figlio mio. Da questo momento in poi, ogni volta che ti sarai arrabbiato con qualcuno, prenderai un chiodo e lo pianterai nella staccionata di casa!”.

Il primo giorno il pargolo ne conficcò così tanti che il primo palo della recinzione somigliava vagamente ad una pianta grassa.

E così via il secondo giorno, così come il terzo.

Dopo una settimana lo sbarbino intuì che sarebbe stato più arguto evitare di farsi saltare la mosca al naso per ogni quisquilia, invece di crivellare la povera palizzata.

Pertanto, poco per volta, cercò di imparare a dominare la propria irascibilità e, di conseguenza, iniziò a diminuire il numero di chiodi piantati ogni giorno…

Finchè, una bella giornata di sole, mentre gli uccellini cinguettavano e le caprette ti facevano ciao, il ragazzino riuscì a non conficcarne neppure uno!

Quando, tutto orgoglioso, tornò dal babbo, si sentì dire:

“Complimenti, figlio mio, sono fiero di te! Ma il tuo lavoro non è ancora finito…”

(Lo sapevo che il vecchio mi avrebbe fregato, pensò. Ma non disse nulla, per non tradirsi.)

“Ora -continuò il padre-, per ogni volta che ti sarai scusato per le tue azioni ed avrai avuto una buona parola per qualcuno, sarai autorizzato a togliere uno e un solo chiodo dalla recinzione”.

Il ragazzino si armò di pazienza e buoni propositi e passarono giorni, per non dire settimane, per non dire mesi…

Finchè un bel dì, uno di quelli con il sole e gli uccellini cinguettanti e le caprette educate (vedi sopra), si rese conto di averli finalmente rimossi tutti!

Il padre, volendo verificare di persona, si recò assieme a lui presso lo steccato, che pareva un muro di Belgrado dopo la guerra civile, e disse:

“Ragazzo mio, sono davvero contento per te.

Ora, però, osserva com’è ridotta la recinzione: vedi tutti quei fori?

Cerca di tener presente che per ciascuno di essi qualcuno ha sofferto, si è angustiato, è rimasto offeso o deluso.

Ed è così che va la vita.

Puoi piantare un chiodo, poi toglierlo…

Così come puoi conficcare un pugnale in un uomo, per poi ritrarlo.

Ma rimarrà comunque una ferita che non si rimarginerà facilmente, se mai guarirà.

E vedi, le parole sono ancor più affilate di qualunque lama.

Non puoi scagliarle e pretendere che tutto torni come prima, una volta pronunciate.

Ma puoi far sì che in futuro nessuno abbia a soffrire per causa loro.”

[Fin]

—

Questa è solo una storiella, peraltro vecchia quanto il mondo (o almeno quanto i chiodi!), ma la volevo regalare a un paio di persone a me care, che credo capiranno il perché.

Vi voglio bene, chicas.

Ebbene, non posso esimermi dall’esprimere il mio sdegno!

Come si permettono questi barbari incivili ed impostori, questi togatucoli da strapazzo, questi satanassi sotto mentite spoglie, dall’alto delle seggioline delle loro Corti (sarà che si sentono dei piccoli reucci?), di interferire con la tradizione, la cultura, il sentimento religioso di un popolo di santi, di poeti, di trasmigratori e di fratelli (Grandi), in barba a un Patto solenne stipulato dalle massime autorità del tempo (tra le quali ci piace ricordare l’allora Presidente del Consiglio, stimatissimo Ben. Muss., ndr)?

Inconcepibile.

Il sacroessànto diritto di alzar le teste dal banco e ritrovarlo lì, ritrovare Lui, a braccia aperte, in un gesto che pareva lenire la nostra profonda sofferenza nelle ore di latino (Lui, che del resto coi Romani antichi non ci andava d’accordo manco pe’ gnènte), Lui che colla sua infinita bontà sembrava abbracciare noi e il Mondo intiero, che, seppure in scala 1:5.000.000, si inchinava ai suoi piedi (o meglio sotto i suoi piedi, visto che stava sempre appeso a ridosso del planisfero della DeAgostini), ci è stato scippato da una manica di scellerati che, in nome di una cosiddetta laicità, che subdolamente propinano come un valore, depredano una Nazione della propria identità.

Noi, orgogliosi membri della stirpe che discende da Enea e culmina in Fedro, noi, paladini del Made in Italy, non ci faremo calpestare da vili irredenti che spalancano le porte al seme della discordia, della mescolanza tra razze, della promiscuità etnica, che precludono allo sfacelo della nostra nobile ed antica civiltà: pertanto rivendichiamo la sovranità della cultura italocristiana (o cristomaccheronica, come preferite) e diciamo

SI’ al Crocifisso, NO all’oscurantismo eurobolscevico!

SI’ alla polenta, NO al cous cous!

SI’ a Valsoia, NO al colesterolo!

Non solo difenderemo a spada tratta uno degli emblemi del nostro (e solo nostro) patrimonio culturale: ne aggiungeremo ALTRI, a rammentare alle masse musulmarxiste, frociolaiche e clericofobiche che a noi non la si fa.

Difendete il Crocifisso, certo, sigillatelo alle pareti delle aule anche ricorrendo al SuperAttak.

Ma non solo!

Affiggete in ogni luogo pubblico le ricette di mammà, la gondola souvenir di Venezia, il mandolino, il calendario della Ferilli, la boccia di vetro con dentro il Duomo che la agiti e sembra che nevichi, mandate a memoria la formazione della Nazionale ai Mondiali del 2006 e pure quella dell’82, date prova d’essere Italiani, e per fortuna che lo siete.

Riverite la nostra Bandiera, il cui accostamento cromatico non può che ricordarci il verde e rigoglioso basilico, il rosso e polposo Pachino, la bianca e succosa mozzarella, e la prossima volta che addentate un trancio di margherita raccoglietevi in voi stessi e riflettete sul significato patriottico di quanto avete appena fatto (un suggerimento pratico: qualora veniate colti improvvisamente da un afflato nazionalistico, evitate comunque di sventolare il suddetto vessillo, non foss’altro che grande sarebbe il rischio di ungersi i calzoni).

Pertanto, fratelli di un’Italia che più ch’esser desta sembra ronfare sonoramente, non abbiate timore di mostrare con orgoglio le vostre origini!

Sgombrate la mente da ogni fuorviante strascico illuminista: la Verità è una e grazie a Dio sta dalla nostra parte.

Viva i Patti del ’29!

Viva l’Italia!